in need for consejo el mejor se lleva un regalo

vioxia

estimados readers, siento, bueno miento no demasiado, no haber podido actualizar, las pocas neuronas que me quedaban, andaban muy liadas con contador (no es una rollo de verano), valverde y mis otros bikers, y por esa razón no he entrado a mi blog desde el cretáceo. digamos que tampoco hubiera hecho falta, porque comenzar a contar cosas de los cambios, bielas, y neumáticos que se pegan, pues se me hace soporífero.

la cosa es que al final el día 09 octubre será mi último como recepcionista, nunca creí que tuviera vocación para ello, mi voz es bastante ronca y bastante desagradable para ese tipo de menesteres...

bueno, pues después de un año y medio he compilado un sinfín de correos electrónicos en los que la cultivada señora -la secretaria de dirección, se explaya insultándome y ordenándome las cosas más dispares y incongruentes. ciertamente de alguien tan incoherente no esperaba less, así que no me ha sorprendido. sin embargo, como ando bastante rabiosa, yes soy humana, a pesar de mi terapeuta gestáltico, la piscomagia, almudena -mi bici/princesa, llamadla como queráis- no sé muy bien qué hacer con el conmovedor repertorio que pacientemente he ido recopilando y corrigiendo. en dichas epístolas, recuerdo, se apreciaban lindezas del tipo "vioxia" (biopsia), "alla" (haya), "varco" (trabajamos en el sector naval, así que es un término cuyo uso se me antoja frecuente), abilidades (de hábil...).
dada la querencia que tengo hacia la duda, me encuentro en un sin living existencial, pues qué hacer con semejante compendio, ideas se me ocurren, pero temo sean fruto de la cólera que me han producido sus agrabios (en homenaje a élla, la única) muchísimo no sé qué hacer.please i need vuestros consejos, el ganador se llevará un regalito

por la repartición del viagra for free....

Hace un año comencé a trabajar en el lugar donde pierdo 40 horas de mi valioso tiempo, semana tras semana, mes tres mes... Si pierdo el tiempo es responsabilidad mía, acepto mi culpa, pero bueno digamos que lo necesitaba.
Aterricé en este lugar recomendada una pelagatos del tres al cuarto, quinto, sexto, séptimo..., que me llamó, sin yo solicitarle nada. Pasé las durísimas pruebas, lo de durísimas es un decir, porque buscaban imagen y al parecer yo la doy (gracias mami por esos genes valquirios)
Así que un buen día me levanté y entré en esta empresa, bajo los auspicios de una pobre infeliz. Digo infeliz, a buena cuenta, porque a tres días de su boda me confirmó que ella no tenía amigos y que los tropecientos invitados que asistirían a sus segundas nupcias, eran amistades de su bienaventurado marido, sus "amigos" la habían abandonado tras su primer matrimonio. Digo yo que los amigos no te abandonan, pero tampoco iba yo a especificarle mis consideraciones sobre el concepto amistad, y sobretodo que si todos, todos se habían ido, por algo sería. Intenté no pensar, recé a san rubia que soy y punto.
Tras el prólogo... Agarraros, abrocharos los cinturones y aquí comienza este peculiar post:

Estimada Rosa Mª,

Me imagino cuán frustrante debe ser levantarse cada día, ponerse el Chanel, pasar por proceso de chapa y pintura, darle órdenes a la "chica", llevar a tu hijo al colegio de pago, of course, coger tu vehículo y llegar al mismo lugar donde lo vienes haciendo los últimos veintitantos años, sentarse en la mesa... y ser la secretaria de un tipo con complejo de James Stewart, esto es que sufre de vértigo, (una afección muy común entre aquellos que viven pá arriba de la Diagonal, no ti preocupare). Tú que eres muy lista, haces bien en adorarlo y hasta idolatrarlo, pues a buen seguro en este perro mundo asolado por la crisis en el que resistimos el resto de los humanos, serías devorada tras alguna de tus lindezas literarias, esto es escribir: "vioxia" (nota de la traductora: biopsia), "obarios" (no sale en el manual de buenas maneras, pero intuyo que te refieres a tus ovarios), alla (del verbo haber, no de allende, qué decir allende mola un obario pero, que no viene al caso) y así un largo etcétera. Es de agradecer ciertamente que quiera ser breve con esta carta y no siga citando otras palabrejas extraídas de la inquietante actividad epistolar que vienes manteniendo conmigo. En fin, ¡Recuérdame pasarte la factura de la óptica ya que mis retinas están totalmente desprendidas!

Sin embargo intuyo cuán frustrante debe ser ver que tú Chanel no es un Chanel, sino un Xanel que te ha vendido una "amable" dependienta del El Corte Inglés, ver que tu hijo, por quien has invertido tanta pasta en un colegio privado, no es un Alex Dellal que va a conquistar a Charlotte de Mónaco sino un borderline que a lo sumo te traerá a casa a Belén Esteban (y sin ningún remordimiento cito a esta madre coraje, pues ¿Cómo en España se permite que una mujer así ande suelta? ¿y que tenga un menor a su cargo? ¡Ay, Rosa que me pierdo!, te puedes imaginar cuán duro es la vida de alguien que le da a la azotea) y ver que a pesar de tu proceso de chapa y pintura la recepcionista siempre está sonriendo va en bici, es muy creativa, y todo el mundo parece sonreír cuando la ve y por supuesto siempre divina, lo que es tener buenos genes... gracias mami, again!
En fin que, que para paliar tu envidia te cuento porque de verdad no hay nada que envidiar...mi vida es un totum rebollutum, yo porque ya estoy acostumbrada a este parque de atracciones, pero te juro que cualquier persona en su sano juicio no se pondría en mi piel. Sin embargo tú, que en otra vida fuiste Himmler (te refresco la memoria, que como sufres de amnesia te vendrá bien, era el jefe de la Waffen-SS o SS a secas, sí hombre Rosa Mª, uno de esos tipos que habla como si tuviera piedras en la vesícula en las pelis de las segunda guerra mundial. ¡Ah! que tú solo ves cine de birria, se me forgotten). De veras, no hay nada que envidiar, que mi físico, sólo me ha traído problemas, y ser una rubia descerebrada que ha viajado por todo el mundo, no aporta mucho en la vida, he visto gente mucho más inteligente y lista que no se ha movido jamás de su casa. Una carrera se la saca hoy en día cualquiera, y que bueno los idiomas tampoco son motivo para aterrorizarla a una, que existen mil academias, y seguro que tu jefe estará encantado de financiarte los cursos (te recomiendo encarecidamente un curso de ortografía... ¡Van genial!). También comprendo, cuán frustrante debe ser ver mis fibradas piernas en las clases de spining, pero hija, lo mío me cuesta, y ponerte a una cadencia de 200 pedaladas por minuto cada domingo a las 9am, por muy monkeys que sean los bikeros, no es algo pá hacerle la vida imposible a una. Fijate lo que te digo, que preferiría que me llevaran a cenar y en coche, ¡Debe ser sensacional!
La verdad sea dicha, estoy bastante hartita del control, de que cada vez que me sueltas lindezas sobre mi carácter de mierda (te juro que estoy poniendo remedio a ello), y que tras cinco minutos me vengas a contar cuántos gramos has perdido en los últimos cinco minutos (¿ojalá sea por las arcadas que te provoco? si puedo contribuir a tu felicidad en ello, eso que te llevas), o tus problemas con tu hijo, que sí, que es un derivado de Kiko Rivera de Pantoja, pero ya está lo aceptas y sacar dinero del bombo. No sé a mi estas actitudes me aturden, como supongo que al resto de los mortales.

Cómo tú bien dices vengo pasando página día a día de esta versión de Á la recherche du temps perdu by Rosa Mª Proust (¡peaso piropo te he echado!), pero ¡Filla meva!, el ademán de pasar página ya lo hago, pero como he leído unos cuántos libros me consta que cuando pasas página, no puedes olvidar lo que venía en la página anterior, porque sino... ¡Vaya frustre! Si por ello soy rencorosa, pues lo seré yo lo prefiero más llamarle ser precavida, o miedo, a secas...

Cariño, te pido por favor que dejes de hacerme la vida imposible, este odio que me tienes te está desquiciando si cabe cada día más y a mi, me tiene en un sin living. Sé que lo fácil sería pasar, pero ¿Cómo se puede pasar, de este control, de esta insatisfacción que te posee, de estos insultos, de estas miradas insulsas, amenazas de estos correos insultantes y hagiográficos (lo digo por lo de inventado que tienen)? y sobretodo... ¡Por favor, te ruego que me dejes en paz! que yo no te he hecho nada y si hace falta que te den por el orto, que yo saco el viagra de mi exigua paga pero please, si estás tienes un fogonazo premenopáusico, tu vida es un asquito, y si tanto me odias... ¡Déjame en paz, no te acerques a mi!, que es contagioso.

Yo, acepto mi responsabildiad, pues ¿Cómo he permitido que durante un año, día tras día me pierdas el respeto? ¿Cómo me quiero tan poco para permitir que alguien tan pueril como tú, me quite el sueño, noche tras noche y haga que no gane para maquillaje waterproof?
En fin querida, lo dicho... ¡Déjame en paz!
Saludos cordiales,

ese

I shop, therefore I am

Nota descerebrada: Escribo este post con fines meramente terapéuticos, cuyo resultado espero sea poner fin a la utilización indiscriminada de mi tarjeta de descrédito...
...¡Menudo mes!, estoy a punto de saberme todos los dígitos de ese objeto de plástico tras el cuál se esconde mi caja débil, y eso que yo soy de letras...
Las culpa-responsabilidad-desliz-error, llámale como quieras, es de Don Vicente Bo., mi jefe, quién, después de la desmejorada imagen que ofrecen sus pupilos in white, se dijo pá sus insides... "fastidiaré a mis empleados in black", (no sólo Hugh Grant va a bodas y funerales, dicha visceralidad también es palpable en el jefe de filas del Bernabeu), tras esta funesta determinación, nos dejó sin cotilleo reality, consecuentemente mi realidad binaria por poco se asemeja a mi realidad analógica.
Antes de leerme la Santa Wikibiblia de todos los santos y sus apócrifas entradas, al completo, decidí renovar mi fondo-trasfondo-ultrafondo-extrafondo-y-alguna-que-otra-silla de armario, de modo que aprovechando la coyuntura de mi cumpleaños, y boicotear mi condición de catalana "estalviadora" decidí hacer un tratamiento contrafóbico y dedicarme al gasto a destajo.
He comprado de todo y demás, no cito las cosas, porque ciertamente sería un acto de masoquismo y mortificador a la par hacerlo... soy suzie. no Silas.
He consumido, he descubierto y soy socia a la par de todo tipo de páginas mercantiles, cuya existencia desconocía, y todo...por esa querencia de los miembros VIPS del grupo de dejarse el orgullo por los suelos con resultados de "chorreo", así quienes han sufrido las consecuencias de tan irrisorios resultados, son los que sustentan el escalafón del merengue (pirámide) en cuya cúspide se encuentra Don Vicente.

Nota: ¿Qué más le dará a los jefes que yo mire el feisss lea bloggs variados, o hasta eche un vistazo a la prensa, si al final del día saco la faena? y pá ser más concisa...¿Qué culpa tendré yo que los jugadores y seguidores del Madrid no se crean que el Mesías llega en barco con estilo Botero y sí en grúa en estilo Renacentista?
En fin que he comprado de todo, he comido chocolate y me he sentido culpable in extremis, y es que es cuando más te aburres cuando más le das a la azotea, a la boca y a la tarjeta de descrédito. no sé, esto ratifica más mi posición de seguidora del Barça. Para el catalanismo ya veis que he puesto remedio con el leitmotiv... "Googelee, comparee y y compreeeeeeeeeeeee!... luego si tras las 40 horas/semana, hay tiempo exista y disfrute"

Hoy tras un pase magistral de E. y A., he marcado un gol y he vuelto a mi realidad digital. V.B 2 – suzie 7 (céntimos in the bank), therefore I exist in binario y en carne y hueso.

and the meme goes to...

la Meme Academy Awards me ha nominado o concedido un premio, esta duda me tiene en ascuas, porque para una cosa podría averiguarme un estilismo y para la otra, supongo que dada la fiebre de mango por trajes de noche, quizás podría salir del paso eso sí bien calzada y alzada con tacón de aguja, como recomienda María. Encima recibo el premio/nominación el día que no llevo maquillaje waterproof, y dado entre mis males no está la impotencia emocional crónica, he acabado con toda la cara, que ni un cuadro de Pollock. Así que allá va eso...

ici las rules
1. Responder a las preguntas en tu blog
2. Cambiar una pregunta que no te guste por otra inventada por ti.
3. Añadir una pregunta creada por ti.
4. Pasarlo a otras ocho personas.

¿Cuál es tu obsesión ahora mismo? Dejar de obsesionarme por cualquier acontecimiento-cosa-partícula-átomo que pueda obsesionarme. Obsesiones de una tarde primavera: ¿Sigo mirando Lost? o mando a Jack and Co. al carajo, porque en serio la ficción en este caso supera en creces a la realidad, y a estos, no hay quien los aguante. Encontrar mi certificado de catalán, una vez lo haya encontrado podré inscribirme a la listas para ejercer de profesora. Pintar con tippex las chinchetas que he pegado en la pared y un largo etc....

¿Un buen lugar para relajarse? Dadas mis obsesiones... no existe. Par(d)ezco permanentemente instalada en el país de nunca relax. Si bien, lo de "nunca" es un decir, porque a veces he logrado sintonizar mi transmisor interior y exterior y... voilá, ¡se hizo la alquimia!, abstrayéndome de todo ruido exterior y floto por mi universo interior, allende de todo (he dicho allende porqué mola un montón decir esta palabra, encadenada con la cursilería de la frase anterior...).Pero lo dicho es una entelequia... Si hasta haciendo yoga he logrado tener un ritmo cardiaco superior a cuando voy a 60km/h con la bici (solo bajada solo).

¿Te echas la siesta? no, la siesta se me echa encima, y justo cuando esto último es un hecho, me acuerdo del sueño que tengo por dormir un día una siesta y allí me persigue la obsesión.

¿Quién ha sido la última persona a la que has abrazado? Miguel, mi terapeuta gestáltico, pero en realidad, creo que fue a mi, no lo tengo muy claro, que ya tocaba, toca...

¿Tu plato preferido para la cena? Cualquiera que esté bien guisado y no vaya sazonado con culpa.

¿La última cosa que te has comprado? vaya con la preguntita, (decía, para la culpa...¿existe algún remedio?): unos zapatos rojos de Vialis, una diadema con una flor, un casco para la bici, una camiseta de mango de azul klein (antes "eléctrico" a secas, pero como ahora digo "allende" y encima tengo un premio tengo que estar en sintonía con tal despropósito) … y por favor no me hagáis seguir... Jooooooo, es que la semana que viene es mi cumpleaños (¿aceptamos pulpo? espero que sí, el banco no sé).

¿Qué escuchas ahora mismo? Mis entrañas, el ruido del motor del dique flotante.. si bien... en mi isuzie tengo un popurrí que va desde Taffetas, Charlie Mingus, Bebel Gilberto pasando por New Order. (con tal concierto me empapo cada mañana del camino al trabajo, montada en bici. viendo el mar ¿envidia Cruela?).

¿Tu estación del año preferida? la primavera, todo nace, los colores son muy intensos, y queda mucho, mucho, pero que mucho tiempo para el invierno.

¿Cuáles han sido tus mejores o peores vacaciones? Las peores en Mallorca, en un velero con mi ex ex novio y sus padres, un mes después lo dejamos. La isla pobrecilla no tuvo nada que ver, la carencia absoluta de sentido común de los progenitores del novio en cuestión mucho. Pero menos mal! no me imagino teniendo una hija llamada Teresa, como la mamá, la mamá de la mamá, la mamá de la mamá de la mamá...

¿Qué tienes en tu armario del baño? medicinas caducadas, toallas con olor a lavanda, champús de hoteles, y hasta aquí puedo leer...

Di algo de la persona que te pasó este meme:
mordaz + brillante + estimuladora + pragmática + genial = C R U E L A
dulce + desternillante + empática + fantástica + mordaz = E L Y

¿Lugar favorito de vacaciones? Cualquiera que no sea mi casa, allí me obsesiono con todo y no hay quién descanse. Uno en concreto Dornach, Suiza, cerca del Goetheanum.

¿Cuál es tu té favorito? me paso el día bebiendo tes, así que no voy a darle protagonismo a ninguno vaya a ser que luego se revelen pero bueno por mencionar una marca Celestial Seasons, especialmente los tes de postre.

¿Cómo tomas el café? de cualquier manera, a cualquier hora de 7am a 16pm (después solo tilas, o cualquier cosa que mitigue mi jodido insomnio)

¿Qué tipo de música te gusta? Soy muy omnívora para la música, así que hacer una lista sería como con lo de las obsesiones, así por lo pronto se me ocurre: Charlie Mingus, David Bowie, Bob Marley, Madonna, Jeff Buckley, Radiohead, Bebel Gilberto, Morcheeba, Belle and Sebastian, Yo la tengo… No soporto: James Blunt (cada vez que le escucho me sale un tumor en la oreja), y otros por el estilo que se la pasan cantando a las glorias del amor y del desamor; reguetónes y riguitines varios que me sean impuestos por algún descerebrado deseoso de compartir su ruido con los del resto del mundo. Que no que no hace falta que desamenizéis mi vida...

¿De qué te gustaría librarte? de mi ego, es una respuesta gestáltica, pero para algo invierto la pasta, el tiempo y las energías en ese cambio algún día se producirá... en mi.

¿Qué querías ser de pequeña?...Astronauta, me frustré tras no encontrar ninguna academia de idiomas que enseñara a hablar marciano, tener que sacarme todos los masters del universo que oferta Harvard, pasar unas pruebas físicas que ni en el ironman y encima cabeza abajo y comiendo conservas.

¿Qué echas de menos? lo que nunca tuve

¿Qué estás leyendo ahora mismo? Extremly Loud and Incredibly Close de Jonathan Safran Foer, más los blogs que se referencian en la parte inferior y santa Wikipedia de todos los santos.

¿Cuál es tu marca preferida de vaqueros? marithe françois y girbaud. Como son súper caros siempre compro en rebajas, pero aunque sean restos...siempre cae alguno.

¿Qué pieza (nueva o vintage) de diseñador de ropa te gustaría tener? ¿Sólo puedo mencionar una? Pues un abrigo, creo que es Dior, que lleva SJP en SATC de cuadros de colores.

¿Cuál es la combinación de colores que más usas? mi color preferido es el arco iris, el azul klein me queda fenomenal, luego siempre acabo vestida de riguroso luto. Pero ya voy poniendo remedio a esa querencia mía por el nihilismo.

¿Con qué celebridad te identificas? Decirlo sería blasfemia… No, en serio, con ninguna. Tener que rendir pleitesía al publico no me va, puestas a escoger "Angel"ita Jolie, y no precisamente por la prole...

¿Vivirías tu vida de distinta manera a como la vives ahora? viviría unas cuantas vidas diferentes, pero ninguna me convence tanto como para cambiar la actual, así que seré pedante y diré que desearía una vivir una vida en la que me aprendiese a aceptar.

¿Volverías a crear el blog? supongo que sí.

No podrías vivir sin…el mar, la bicicleta, el sol, mi hermana, el azul, la música, el arcoiris, Chardin.

Físicamente, ¿quién es tu hombre ideal? Colin Firth o Ewan McGregor

¿Qué prenda (ropa, calzado o complemento) tienes en casa que tenga mucho valor sentimental para ti? ¿Por qué? Almudena, mi bicicleta. Porque con ella me piro todos los sábados a hacer kilómetros, a disfrutar de los paisajes, y a "relajarme"

¿En el armario de qué famosa te gustaría perderte? en el de cualquiera que no sea Beyoncé, pero más que perderme en los armarios prefiero jugar al escondite en ellos, que luego no me encuentro, y de la confusión me lo dejo todo dentro.

Si pudieras tener una casa totalmente amueblada gratis en cualquier parte del mundo, ¿dónde te gustaría que estuviera? La casa está en el cabo de la Mola en Mallorca, preferiblemente amueblada con lo justo.

CRUELA PREGUNTA... ¿Eres de las que va con regularidad a sus revisiones médicas como dentistas o ginecólogos? Pasa palabra...pero vamos, tampoco me obsesiona el tema.

¿Qué sueles desayunar? últimamente estoy a régimen, pero cuando no lo estaba, desayunaba cereales con un yogurt y un té o palitos...

¿Cuál es el último sueño que has tenido? tengo insomnio y el otro fue una pesadilla ¿o fue real? Jonatan dime que la Koplowitz solo existe en mi imaginación.

¿Cambiarías algo de ti mismo? muchas cosas, de tantas, me pierdo, me obsesiono con otras, al final me responsabilizo del pack, y así vamos poc a poquet...

SANDRA PREGUNTA Un sueño. mi césped es igual de verde que el del otro lado, y volver a sentirme enamorada...y no es por la primavera. Ah claro! y que gane el BARÇA el sábado!

X PREGUNTA: Si todo el mundo que conoces de tu "vida real" se enterase de que tienes un blog y no pudieras vetar el acceso más que a uno o dos, ¿quiénes serían? a los mosquitos, serpientes, Acebes, Aguirre, Rouco, Bush bis y demás especímenes, a quiénes dicho sea de paso, mejor no hubieran nacido y eso que me ahorro, que no soy muy dada a prohibiciones.

¿Que es lo último que piensas antes de dormir? esta noche sí, no tendré un ataque de gula, mañana me pondré los pantalones de marithe, ¿porque me habrá mirado x con esa cara?, me duele la uña del dedo pequeño del pie izquierdo, y el sábado... etc, etc, etc...

ELLY PREGUNTA ¿Por qué le llaman amor cuando quieren decir sexo? ¿Ah pero existe tal cosa?, es que comienzo a pensar que me voy a sacar las opos pa vírgen supongo que lo hacen porque no saben que el corazón está más arriba.

¿Crees que si no haces ese meme y rompes la cadena, caerá sobre ti las peores calamidades como una plaga de mosquitos tigres, y aún así piensas arriesgarte a no hacerlo? Soy alérgica a estos insectos aficionados al clarinete, con lo cuál coloco este exvoto por cualquier maleficio que me pueda caer. Amén.

MI PREGUNTA: ¿Qué es lo que os hace reír más? ver a alguien caerse, previa constatación de que el afectado sólo es torpe y no se ha hecho daño.

Y mis nominados: los que no hayan sido nominados hasta ahora...

mafalda tenía razón...

He visto esta imagen y me ha dado qué pensar... ¿Por qué en que otro lugar se permite la fauna tan pintoresca como la que a continuación detallo?

-Camicaces aficionados al clarinete, quienes a las 7am, cuando el semáforo está en rojo y tienen 20.000 coches delante suyo, les da por muscular el dedo índice. ¿Alguien vio alguna vez un coche volar tras darle al claxon? ¿Tiene el artefacto en cuestión poder desatascador de tráfico?...

-Amnésicos son aquéllos que ni te saludan, pero se mueren por ser tus amigos en binario. Yo tengo una pugna particular con una compañera de la escuela. Cada tres meses me manda una solicitud para ser mi amiga digital, yo me niego porque si en mi realidad analógica me provoca arcadas, en la virtual no sabría como reaccionar.

-Hoy es sábado... ¡Vamos a IKEA!, y toda la familia tiene el día organizado en la embajada de Suecia que cualquier ciudad que se precie o desprecie + el día siguiente en la Monarquía independiente de sus casa (el pronóstico meteorológico vaticinaba un peaso anticiclón que te cagas). Digo yo que debe molar mazo porque el kid familiar al completo coge el coche y de 10 a 10 están allí, con el aliciente, claro está, que no hace falta traer el sofá, pá eso está el modelo Klippan, y sentarse en algo de nombre impronunciable será más "in" que la sillita plegable de toda la vida.

-Yogui cajeras. Menuda capacidad de no-inmutación tienen las chicas, de veras que las envidio... 20 personas haciendo cola y ellas contando las monedas, embolsando, y hablando de la crisis (¿de qué hablábamos antes? ¿Hablábamos siquiera?). ¿El siguiente?

-Los broncas. Estos normalmente son del cretáceo, te saltas un semáforo en rojo, porque es una calle donde nunca pasó nadie y venga a poner adjetivos a todo tu árbol genealógico. Mi mamá es muy digna, y mi pelo no tiene nada que ver con mi daltonismo.

-Presidentes de comunidad. Nada que añadir, pero el mío, su mujer, su hijo, su hija, sus nietos y su perro no tienen desperdicio, y yo que pensaba que el título no era vitalicio ni mucho menos hereditario... ¿Nace o se hace?

-Vacaciones de cordura, esta es una tipología que detecto en todo aquél que se va de viaje, muy especialmente en BCN © (importante esclarecer que este lugar supuestamente geográfico, es una marca registrada, no existe, es una ilusión). En sus países se muestran como personas normales, hasta razonables diría, como mucho se ponen unos pantalones cagados o dejan ver su tanga, también cagado (insensateces de la moda… ya se avergonzarán cuando vean sus respectivos álbumes, y sus nietos les interroguen)... Pero es marcharse de sus casas y nada, se apodera de ellos tal grado de insensatez, que se ponen a hacer fotos en mitad de la calle, caminan en la calzada cuando la cera es amplísima, por no nombrar otro tipo de actitudes lascivas, que prefiero no nombrar. En cuánto a los españoles... es salir de nuestro país, vamos en grupo y pareceremos una película de Alfredo Landa, entonces abogo por 50% suizo.

-Secretarias de dirección. Que escriben "vioxia" (¿biopsia?). A esta señorona, a quién llamo Koplowitz caribeña, le dedicaré un post en breve, because she's worth it. Su orgullo también.

Seguro que hay mil cosas más, pero ¿desde cuando esto constituye una manera de reunirse con los amigos? En el fondo los paseos idílicos con pipas, bolsos no son tan denostables, sino otra lección de la gran habilidad de adaptación que poseemos los humanos…

http://www.youtube.com/watch?v=Q9TFW32nzAE

y Stevie Wonder lo vio venir...

Estaba intrigadísima, por fin y tras cuatro meses había vuelto a aparecer. Aquel resurgimiento, se me había antojado mucho más sorprendente que la esperpéntica gira mundial de las Spice Girls. Justamente, me había marcado el propósito durante el transcurso de la semana, presa de una ráfaga fascista, de hacer limpieza étnica en mi ultra exclusivo grupo de amigos internautas, cuya lista, resultaba ser menos excepcional a copia de agregar amigos de carne cibernética y hueso virtual. A buen seguro él habría caído de los primeros, pero el proyecto quedó en standby.
Lo había conocido hacía poco tiempo a través del cotilleo reality, recomendado por una amiga, quién prefiere permanecer en el anonimato, sobretodo tras haberla visto hoy en bicicleta calzada con tacones de vértigo (yo, creando tendencia…). Después de mantener una actividad epistolar que ni con mis amigos de toda la vida, y por supuesto tras haber analizado todas las fotos al detalle, me embarqué en la aventura, -yo que de por mí soy bastante tímida en temas relaciones, por no decir tonta del culo-, de conocerlo. Así que lancé el órdago. El atrevimiento tuvo una feliz respuesta, pero no se concretó en nada. El chico andará muy ocupado, pensé yo para mis insides.
Así que mandé una segunda señal (las señales, las señales), cuya suerte fue la misma que la anterior.
Así que bueno, borrón y cuenta nueva... el chico andará muy ocupado, trabajar en el cine hoy en día, es frenético te reclaman a cualquier hora, no sé, no quise hacer más conjeturas. Tras dos semanas casi ya me había olvidado del chico de los "tienes un emilio" sorprendentes. A los cuatro meses padecía ya amnesia voluntaria.
Hasta que resurgió de los confines de Mordor, de otro lugar no me explico. Como la educación me puede, y sobretodo el aburrimiento es mi enfermedad laboral, y el chico, como él bien sabe, tiene su morbo, la verdad, pues nos escribimos unos emails en relación al merecimiento o no del Ohhscar de Pene, que ambos criticábamos, pero digo yo que tan fácil no será si el Ledger ese se ha tenido que matar para conseguirlo ósea que ya basta de criticar a la de Alcobendas, que para ello ya está su hermana, que me mantuvieron toda la tarde entretenidísima. Al final tras una tarde de viernes me llevé de regalo una horas que volaron y una cita para el próximo domingo en un café "cool" del ravalkistán. Y así me vieron, me ven y yo como apenas me veo no puedo opinar, lo digo por lo de “cool”.
El convite fue genial, hablamos de todo un poco, especialmente de cine, eché de menos mi libreta de apuntes y la pizarra, pero bueno el chico sabía de lo que hablaba y no tuve que salir como Woody de Arco en la cola para entrar al teatro con Annie Hall para ver "The Pitty and the Sorrow".
Tras una semana volvimos a concretar una encuentro, esta vez en el centro neurálgico de neo-hippysmo barcelonés, el Verdi, y fuimos a ver esa película mezcla de "Heidi "(Niebla incluida, of course) y "La vida de Brian", por los cánticos Eastwoodianos, después cena, más copas, the rest you know...
(…)
Se fue de mi hogar, y nunca más se supo. Tras un sin living existencial le mandé un par de mensajes invitándole en uno a un concierto de chelo (su instrumento preferido), y en el segundo sugiriéndole que avise si cambia de país. NUNCA OBTUVIMOS RESPUESTAM.
A pesar de las sugerencias de llamarle, nunca lo hice, comencé a especular que se hubiera enrolado en las fuerzas armadas, ¿no habrá recibido mis mensajes -especialmente si está en alguna isla desierta del mediterráneo, al final gracias a él conozco el Egeo a la perfección?, ¿habrá una novia?, ¿no le gusté?, ¿será tímido?, ¿el orgullo le podrá?, ¿hice algo mal?, ¿se habrá solidarizado con los estudiantes universitarios y habrá ido a las manifestaciones anti-Bolonia? yo que sé... mil preguntas, sin respuesta, que han incrementado mi perpetua enemistad con Morfeo, mi adicción a las chocolatinas, mi incapacidad para entender a ciertos especímenes humanos llamados Hombres, dolores de cabeza tremendos, unas ojeras por el mismo precio, mis amigas ya no me cogen el teléfono, nada que reprocharles y un libro que llevo rehuyendo en el pasado y que en el presente mi ese está pidiendo leer. Ahora. Os dejo con esta apología al chelo.

http://www.youtube.com/watch?v=J_JPiUVLLX0

helvetica for mai de la vida

Hoy me he desayunado con el siguiente blade runner: "El Aeropuerto de la Condal City (y cito en Divish para más INRI de aquellos que se aburren, conocido en el reino de los cielos y republicas terrestres como El Prat -El Prado, no sólo está al final del PºCastellana)... discrimina al catalán". ¡Vaya tela!

Hay que ver lo poco sensibles que somos con una lengua que nos permite tantas y tan variables posibilidades de comunicación con otros especímenes terrestres, esto es de antiguos habitantes de nuestro reino, quienes a buen seguro tras una o dos sesiones de diván, y alguna que otra sustancia estupefaciente, se acordarán del dominio que tuvieron del idioma. Gentes venidas de lugares tan dispares como los Ducados de Atenas y Neopatria (Neopatria en 1379, vamos, de rabiosa actualidad), Sicilia, Cerdeña, Ses Illes y la Catalunya Nord, muy a pesar de aquellos que habitan en esas tierras más allá de los Pirineos, pero... ¿Qué importará la actualidad, cuando la Historia nos ampara?
Pues sí, resulta que se considera discriminación el hecho que en los carteles informativos el idioma de sa terra esté tras el castellano y el inglés. A saber en qué estarían pensando los de AENA cuando aceptaron tal salvajada del diseñador-exterminador...
Yo, cuando mi exigua paga me permite huir de la ciudad, siempre pienso que los turistas deben pensar que somos un poco catetos los de por aquí, pues ya ves tú el sentido que tiene escribir dos veces la palabra "Ferrocarril", …si al menos pusieran "Ferrocarril bis"... Nota descerebrada: Desde aquí hago un llamamiento a Sarkozy para que reivindique su idioma.
Luego está la información que trasmiten desde megafonía... -de nuevo, doy gracias a la delicadeza de Muffin Álvarez quien, cautamente, ha contratado los servicios de un englishparlante para anunciar los vuelos en inglés y no a nuestra mega internacional Pene-López-Cruz (Divi eres lo never seen before)-, porque sino entre las cartelas y ese inglix de Alcobendas, ya me veo a los irresponsables que se les ocurre pasar por El Prat pensando que lo de Vicky Cristina BCN es cierto, y que los barsalonins estamos todos un poco volados, lo cuál no es incierto del todo...
Esto, sin embargo, no se acaba aquí, también quieren que los paneles de destino se pongan en la llengua de los lugareños esto es en lugar de P.Mallorca sea Palma directamente, ¡Ojo!, no confundir con Las Palmas, y así un largo etcétera, para prestar más a la confusión de aquellos que lleguen con jet-lag del extranjero -se sobrentiende no Gibraltar sino desde València i Saragossa hasta Cap Verd. Menos mal que Conca (Cuenca) no tiene aeropuerto...
Yo entiendo, que durante los Juegos Olímpicos, se reivindicara el catalán, tenía su gracia para darlo a conocer en Finisterre (Galicia, no the end of the world, que se acerca, se acerca, as we know it), pero de aquí a emprender una cruzada contra Rosa-Díez, quien sugirió a la compañía helvética swiss de barrer la lengua en sus cabinas y así se hizo (¡Hay que ver lo mega obedientes que son estos suizos!), y no fusilarla directamente por algo más importante, esto es el esperpéntico estilismo que se enfundó en la fiesta VOGUE, tiene delito.
No sé hay gente que se aburre demasiado, y quiere primar su tedio a que exista más confusión entre la gente. Al final la torre de control de El Prat será la torre de Babel bis.